在两性关系中如何建立信任和避免背叛，这本书可能可以给你答案

本文为卢灿伟的第48篇原创

点上面蓝色【卢灿伟】即可关注；记得加个⭐️星标~

刚好前段时间看到半佛老师的视频，里面推荐了几本书，里面有本是《爱的博弈》，刚好前两天是情人节，今天就来给大家分享下读书笔记吧。

这本书把两性关系的定义不再是山盟海誓，海枯石烂，而是博弈。

博弈论在冷战时期开始流行，那个时候主要帮助用来预测敌对国家的行为。博弈论的基础是数学，由冯·诺依曼和奥斯卡·摩根斯特恩在他们的重要著作《博弈论与经济行为》首次提出。

对的，就是那个计算机之父，冯·诺依曼提出的。

零和博弈可能是博弈论中最广为人知的概念了，零和博弈表示所有博弈方的利益之和为零或一个常数，即一方有收入，其他方必有所失。人话就是要你输了的话，你的钱都是我的。一方收益来自于另外一方的损失，因此赢方和输方加起来的成绩永远是零。

爱情的博弈论

就拿家务谁打扫来说，估计很多情侣肯定会碰到过这样的问题。如果把打扫这件事情从0~10分进行收益评估的话，对于女方来说，她的收益会分成下面几种情况：

所以从博弈论来说，无论女方打不打扫，她的最高收益都需要男方参与，所以总收益在14分。

那么我换从男方角度来看，男方也不希望家里太乱，但也不愿意打扫。所以他的收益会分成下面几种情况：

所以可以看出，男方的最高收益都需要女方参与，自己打不打扫只有1分的影响因素。

从这个例子我们能看出来，只有双方合作才能实现彼此的利益最大化。

如果你不信任你的伴侣，就会改变对方使自己利益最大化。同样你的伴侣也是一样。就拿前面的例子来说，如果双方都希望对方去打扫，自己就能获得最大收益，那么不合作的态度只会带来争吵和冲突。

如果双方都愿意从对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了，信任越多，对彼此的关爱就越多。相信彼此的话他们会通过改变自己的行为来增加对方的收益。

诺贝尔奖的数学家约翰·纳什提出了一个纳什均衡的概念，表示双方最终会停止在一个点上，这个他们的收益均达到最大，而即使稍作改变也不会增加。跟典型的博弈者不同的是，伴侣双方彼此信任。

再举一个大家经常听说过的例子，比如其中忙的一方可能有段时间经常加班，而另外一方可能觉得对方不是在工作而是约了其他异性。如果双方都考虑对方的利益，可能忙的一方会主动给另外一方发消息或者电话去打消这种疑虑，另外一方可能就关心几点回来准备好宵夜之类的。

家庭会议

伴侣双方在同一时间都集中注意力的概率只有9%，也就是说91%的情况下，大家交流都是不顺畅的。也就是因为这样，所以产生了大大小小的问题。

解决冲突的最好方法就是每周举行一次“家庭联席会议”，用戈特曼-拉波波特蓝图的指导下进行有意义的讨论。时间在一个小时左右，里面含盖了一个非常有力的理论，如果你不能陈述对方的观点并令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

换到婚恋关系中就是

这种方式是让诉说方和倾听方承担一样的责任，有效解决了典型沟通中的倾听者在受到攻击为了保护自己而做出反驳甚至失去理智的问题。

在讨论的过程中如果你的心率超过每分钟100次或者血氧饱和度低于95%（可以带个手环智能手表之类），你可能就要情绪爆发，这个时候应该要中断讨论。等冷静下来后，双方再重回谈判桌继续，双方应该建立在有逻辑、中立、共情，能集中注意力的情况下进行沟通。

下一步就是你要拿出什么分歧点来讨论，第一步是诉说与倾听，不要妄想说服对方，只会适得其反。彼此信任度高的伴侣在遇到分歧时会自发地启动某种机制，防止失控。在这里双方的职责各有不同。

诉说方的责任是：

了解、宽容、变批评为愿望和积极的需求

倾听方责任是：

理解、无防御聆听、共情

讨论过程中语句一定要以“我”为重心。“我”字句的首要特性是，它只反映出说话者的感觉和经历，并没有指责伴侣的意思。如果用“你”字句，那么势必会引来戒备和反击，让事态越发糟糕。并且一开始就点明你们要谈论的具体问题或者事件，而不要跑题。最后要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。就算你的观点是正确的，你们可能有两种截然不同的正确认知，它们同等重要。

这里只分享了书里的其中一块，书里还有很多颠覆你的世界观的东西，比如如何判断你和伴侣之间是否信任，伴侣会不会出轨，关系出现哪些情况时表示当前关系正处危机等等，这些就不展开说了，大家可以自己去翻阅书籍。